Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pour ne pas trouver le bouton.

C'est 3 mecs : l'un utilise linux, un autre Windows Vista et le dernier Apple.

Ils font chacun une mise à jour.

Celui qui utilise linux dit : "Cool plein de nouveaux trucs à faire !"
Celui qui utilise Windiwos Vista : "Ah merde ! Mon ordi a planté en redémarrant !"
Celui qui utilise Apple : "Super ! Seulement 99€99 !"

Un jeune garçon à son papa: Est-ce qu'une fille peut avoir un enfant à 8 ans ?

- Euh ...non.
- Ouffff !

Arg, c'en est presque glauque xD

J'en ai deux:

Pourquoi il y toujours un tas de merde devant les boutiques belges?

Spoiler:

C'est un français qui monte une colline qui mène à un phare, à pied, c'est une impasse.
Soudain, il voit un camping-car qui monte la colline à reculons, il demande au conducteur:
"-Bonjour monsieur, pour vous y allez en marche avant?"
Le belge répond:
"-Pour une raison bien simple. Le phare est vieux, il y a aura sans doute pas de rond-point pour faire demi-tour en haut, donc je monte à reculons pour repartir dans le bon sens."
Le belge s'en va et le français trouve ça intelligent. Il n'est pas arrivé en haut, une heure après, qu'il voit le camping-car redescendre, toujours à reculons, le belge lui dit:
"-Je pensais vraiment pas qu'on pouvait faire demi-tour la-haut!"

La mémoire qui me revient :

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde

Une dame avec deux chiens croise à un petit enfant, elle lui dit:
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oui, mais je m'appelle pas Bernard.

Trouvé sur Demotivateur.fr:
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Jerry Golay xD

J'ai vu le Robert sur Facebook, c'est énorme ^^

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent.

Les autres sont célibataires.

Une sympa

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive ?
Dans le paquet de lessive il y a au moins deux agents actifs.

Le sport de chambre c'est comme les fruits et légumes, faut le faire 5 fois par jour.

Quelle est la différence entre un sapin et un homme ??

Spoiler:

Quand on voit les dégâts des pigeons on remercie dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches.

C'est pas faux ^^

Pet du maçon , mortier dans le caleçon.

Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostique.

Oh ! Pas mal celle-la !

C est un enseignant terroriste kamikaze qui dit à ses élèves : je ne vous montrerai l exemple qu une seule fois !

Pet qui résonne, jamais n'empoisonne.

Tout dépend de la personne ^^

Conduire ou choisir, il faut boire.

Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Après l'amour, la moitié des hommes s'endorment, les autres rentrent chez eux !

Que voit un aveugle avec une loupe ?

Spoiler:

Relis toujours tes phrases pour vérifier qu'il ne aucun mot...

Sur un bateau : "tout le monde a fini d'écrire ? bon je jette l'ancre"